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跟婆婆同住了64天后,我发现了婆媳关系的三个关键点,值得深思

发布时间:2021-05-10 20:48:45 编辑: 李杰  来源: 妆发网   综合
写今天这篇文章,可能你会说“别太自信了,你才跟婆婆住了多久,才不过两个月就觉得你们关系很好了。等等吧,矛盾还在后面呢”,而我想说的是,不是我自信,因为通过这段时间跟婆婆的朝夕相处...

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  写今天这篇文章,可能你会说“别太自信了,你才跟婆婆住了多久,才不过两个月就觉得你们关系很好了。等等吧,矛盾还在后面呢”,而我想说的是,不是我自信,因为通过这段时间跟婆婆的朝夕相处,我发现了婆媳关系的三个关键点,这三个关键点就决定了我们俩肯定不会有什么大的矛盾。

  我们之间的相处方式,我们俩各自的为人处事都决定了我们之间的关系不会太差。

  婆婆来之前,我本以为需要老公从中调和的,可是未曾想到,我们俩自己就把关系处理得很好了,老公完全不用发挥作用。

  我跟婆婆相处的这段时间,其实是朝夕相处的,一天24小时都在一起,因为我的工作比较特殊,我一天到晚在家里写写写,可不是要跟婆婆朝夕相处吗?我现在跟婆婆在一起的时间,比跟我老公还多。我是做自媒体的,工作时间和地点都相对自由,但是每天都得出固定的文章。

  婆婆负责带孩子,我就在餐桌旁对着电脑工作。

  我们俩工作日通常是这样:我早上八点送大宝去幼儿园,回来吃饭我婆婆带着四个月的二宝出去遛弯儿。我九点钟开始工作,一直工作到中午十二点。这期间我也会被打断,因为要给几个月大的闺女喂奶,有时候我还得给闺女洗澡、换尿布什么的。在我工作的时候,孩子睡了,婆婆也会跟着睡一会儿。我们互不干涉,等到吃饭的时候我们会商量,今天中午吃什么,晚上吃什么。下午四点钟左右我去接大宝放学,然后我的工作就结束了。婆婆要是做晚饭,我会带孩子。晚上的时候我会带着大宝去健身房,而婆婆在家里带着二宝睡觉。

  晚上九点半我跟儿子从健身房回来,婆婆已经带着闺女睡很久了。

  我哄睡大宝,然后看书或追剧等到十二点半给闺女喂夜奶。

  我女儿是跟婆婆睡的,晚上要是吃夜奶,婆婆喊我一声,我马上就起来了。原本是大宝跟着婆婆睡,可是大宝不跟奶奶,比较粘我,我们只能妥协。再加上大宝睡觉不老实,我生怕他踢到婆婆,索性就让他跟着我们睡了。婆婆说:“我搂二宝挺好的,她只吃一次夜奶,比较乖,还不耽搁我睡觉。”

  晚上我一般是四点起来喂一次夜奶,然后会在喂夜奶的时候跟婆婆聊天,有的时候太累了,也就在婆婆的床上混沌睡去。以前的我会觉得尴尬,但是现在的我会很自然。

  回想64天前,婆婆还没来的时候,老公跟我开玩笑说:“干脆你跟我妈一起睡,那个床比较大,你们照顾孩子比较方便。”

  我连连拒绝:“怎么可能,你想啥呢?我跟你妈睡在一张床上,那该多尴尬。跟婆婆同床共枕,这辈子都是不可能的事,我当着你妈的面喂奶,我都觉得不好意思呢。”

  但是没想到64天过去了,我跟婆婆之间的相处越来越自然:孩子需要喂奶,她给我递过来,我毫不避讳就解开上衣喂;我们俩吃饭的时候也可以聊天;婆婆吃橘子会很自然给我一半;我也会主动问“妈,你想吃什么,想吃什么我给你买”;我从健身房回来,通常都会捎些水果回家;我知道婆婆不好意思跟我要钱,门口的小钱包里我是不断钱的;做饭婆婆做的多,我也会做,家务事我们从不指使对方;晚上喂夜奶,我们俩也能唠唠家常;每逢周末,我跟老公会带着婆婆出去散散心。

  我会主动问婆婆:“妈,你有什么需要的一定要跟我讲,别累着自己,不舒服就把孩子给我,你歇歇。”

  我也会由衷地夸她:“妈,你今天的饭做得很好吃。”这是真心话。

  等等,两个人这样和谐的相处,怎么可能会有矛盾呢?

  跟婆婆同住了64天后,我发现了婆媳关系的三个关键点,接下来我就跟大家详细说一说,希望有更多的人能处理好自己的婆媳关系。

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  第一:互相尊重,互不干涉,多多理解

  我婆婆有一点挺好的,她从不干涉我跟我老公的事,我们处于互不干涉,你该干嘛干嘛,生活得特别自由。

  我穿什么衣服她不管,我买什么衣服她也不会管,我不做家务她也不会觉得我懒(因为我在工作),我去健身房她也不会觉得我不务正业,我因为要写影评得去看电影,她就在家里负责带好孩子。我有时要出去跟朋友聚会,提前把奶吸出来,她就把孩子带好让我出去玩。

  婆婆很好,我也很自觉:我不会把两个孩子都扔给她,一定会带走一个。我要是回来,一定会从她手里接过孩子。孩子哭闹的时候,只要我在家,我都会去哄。我会问问她累不累,该关心的时候我一定会关心,我不会把孩子扔给婆婆,自己就不管不问了。孩子是我跟老公的,父母在任何时候对我们只是帮。

  我还有一点,可能很多人都做不到:老人家帮我带孩子,我更多是感恩,而不会指手画脚。

  我是不太同意婆婆给几个月的孩子吃盐的,但是我不会直接说,婆婆要是用筷子让孩子尝一点,我就当作没看见。在这些小事上,我不会跟婆婆起什么冲突。老人家用什么方式带孩子,由着他去,你要是真看不惯,就干脆别让他们带。

  在关于孩子的事情上,我们都是相互商量着来。

  第二:我是真的把婆婆给当成家人的

  在我们家没有女主人,婆婆来了,就是我们的家人。

  我儿子三岁半,他有时会跟我说“妈妈,咱们一家三口,不要妹妹跟奶奶”。我会马上说,“咱们是一家五口,奶奶也是咱们家的,你看奶奶对你多好”。我儿子要是不尊重婆婆,说了过分的话,我会马上让他跟婆婆道歉。在孩子跟婆婆之间,一旦发生了什么,我是首先护着婆婆的。

  婆婆要是把孩子伤了,她有点自责,我也会安慰她:“妈,没事,这带孩子难免会疏忽,你别放在心上。既然我让你帮忙带孩子,你看着来就好,你很多事比我更专业。”

  我这种有商有量的态度,而且第一时间护着婆婆,婆婆对我们这个家就很有归属感。

  婆婆刚来那会儿,我是不太愿意跟她聊天的,因为我不知道聊什么。但是后来我就想通了,“老人家好不容易找个能说话的,你还不跟她聊,那她多寂寞”。我们俩就什么都聊,她说话我听着也会恭维下她。我之前不喜欢她当着我的面夸大嫂,但是现在我会说:“妈,嫂子人确实很好,妈,你真的很有福,你很厉害,养了两个好儿子。”

  老人家能有什么坏心眼儿,无非就是想显摆显摆,由着她去呗。

  我是真的把婆婆当成家人的,在我们家里,我们俩干活全靠默契。互不指使对方干活,扫地、拖地我也不会让婆婆做的,因为我也不是那种特别精致的人,没必要什么都在乎。我看到了我就干干,我要是忙就不干。有时婆婆做了饭,我不好意思让她刷碗,我就主动接过活去干。

  我做的胡辣汤很好吃,婆婆就会把所有的料准备好,等着我去做。所以有时候我刚写完文就得去做饭,还得端碗,但是我也不觉得怎么了。这些都是小事,无伤大雅。

  第三:我会照顾到婆婆的感受,多感恩

  婆婆在我们这过得66岁的生日,她生日那天,我给她订了一个蛋糕,然后带她去附近的一个游览区吃饭。婆婆那天非常开心,拍了很多好看的照片,抱着我闺女和儿子说“我这两个孙子孙女真好”,我夸她是人生赢家。

  婆婆挺喜欢睡觉的,所以我都是让她多睡觉,闺女睡的时候我就让她赶紧休息。每逢节假日我们都会带着婆婆出去转转,我会鼓励她出去遛弯的时候跟人家多说说话。她喜欢买便宜的菜,我从不会责备她,而是夸她“妈,还是你会买菜,你比较厉害”。我从不吝啬给婆婆花钱,她有什么需要的,我都会给她买,在这方面我不会小气。

  我会问她:“妈,你累不累,你要是想出去转转,孩子给我就行了。”

  我从没有把婆婆带孩子当成是一件应该的事,而是多感恩,跟她相互协调着来,我们俩还能有什么矛盾呢?

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  老公说我在处理婆媳关系方面挺高情商的,我说我想通了,我妈说得对,一家人没必要斤斤计较,把关系闹得很僵,没有什么好处。老人家无非是喜欢你哄哄她,捧捧她,多多感恩而已。

  昨天是母亲节,我跟老公说:“母亲节这天我跟老妈最大,快带我们出去玩。”婆婆笑了:“农村人不过什么母亲节,咱们还跟平常一样就好了。”

  说起来也挺奇怪的,有时候我跟婆婆是同一战线,老公倒显得是个多余的人。

  婆婆说的话有时候也挺不中听的,我当没听见,跟老公吐吐槽这事就过去了。我们不会起什么正面冲突,婆婆很节省,我总是鼓励她“别给我省钱”,其实老人家能花几个钱呢。

  我会问婆婆:“妈,你在这住得习惯吗?你会想回家吗?”

  “我倒不着急,看着孩子,逗着她,怎么会急呢?帮你们把这个孩子带大,你们俩多多挣钱,我能做的也只有带孩子这件事了。妈没本事,给不了你们什么钱,你们得多努力。”

  “我没事,好日子本就是我们自己创造出来的。”

  总而言之,处理好了这三个关键点,双方都意识到,也就真的不会有矛盾了。

  为什么我跟婆婆才处了64天,就断言以后不会有矛盾?因为我们之间没有委曲求全,更没有隐忍,也没有误会,就是单纯的没有坏心眼的简单相处。